一句话笑话集锦

时间:2018-08-01 22:12:00  7434阅

一句话笑话 - 经典一句话笑话 - 一句话笑话集锦 - 一句话笑话大全爆笑

灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。——懒羊羊

一山不能容二虎,除非一公和一母。——董成鹏

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。——周立波

铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。——李敖

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。——冯巩

人又不聪明,还学人家秃顶。——胡一菲

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。——周立波

女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。——

我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。——周立波

有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。——禹岩

执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。——冯巩

孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。——阿桑

前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个,许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。——李敖

令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。——齐秦

银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说:要考虑中国国情。——郭德纲

我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错。——懒羊羊

试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。——韩寒

凡事不要想的太复杂,手握的太紧,东西会碎,手会疼。——几米

女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花。——

珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。——冯巩

单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。——周立波

抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。——李嘉诚

上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。——妖舟

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。——韩寒

每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。——小沈阳

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。——郭敬明

小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也好听!小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也很好听!小鸡说:你们聊,我先走了!

总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱 。。。。也不要你。

那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。

当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想第二次,你就知道答案了。

下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

新婚燕尔,老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服! 结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不? 结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛?!

秀才进庙避雨,见一女子在神像下小解,性起将其强暴。女大怒,告上县衙,哭诉:“大雨倾盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针,不痛不爽,害我一生。”秀才辩称:“大雨如瓢,书生进庙,见一姑娘,对神撒尿,将其堵上,反被诬告。”县官喝斥:“一个青春,一个年少,鱼水之欢,各有需要,相互满足,有何可告!”女大叫:“怨啊!我还想要,他已拔掉,无情无义,太不人道。”秀才吼道:“成心堵尿,突闻雷叫,不敢久留,这才拔掉。”县官一拍惊堂木:“本官判决,原告想要,被告拔掉,再回破庙,重演堵尿!退堂!

一对夫妇在一起睡觉 梦中 妻子喊道“快跑!我丈夫回来了!”丈夫赶忙从睡梦中惊醒 跑出家门。。。。。。

男的:“男的单身知道叫什么吗?”女的:“知道呀,单身狗。”男的:“那女的单身叫什么?”女的:“不知道。”男的:“狗不理。”

又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。

西药治标,中药治本,中西结合,制成 标本。

别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿

不要期待你对别人的好他会同等的还回来,更不要因此抱怨,在不在乎你的人的眼里那些只是笑话!

灰太狼失败的原因是:“别的狼都吃生的,这货非要吃熟的”

吃完饭,老爸叫我过来下棋,我心想,好久没和老爸在一起下棋了,干脆就下个过瘾吧。于是我把象棋盒拿出来开始摆棋,结果少了2个棋子,老爸猛的一拍桌子,对象呢?!我心头一惊:对啊!对象呢?对象哪去了?!求对象啊!

谁说女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都间铁丝网,还是带电的那种,噼里啪啦的。

早上八点我还在睡觉,老妈打开房间门:“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒,我给屁股抹了点防晒霜。

俗话说,有得必有失,人们得到了财富,却失去了贫穷。

有三兄弟,老大叫一毛,老二叫二毛,而老三却叫五毛,问他们这是为什么?难道夭折了两个?老大尴尬的说:“我父母在银行工作,人民币只有五毛,没有三毛!”

有个美女想做我女朋友,被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低,品味太差的女孩子我不喜欢!

我以为别人夸我,是因为我很美;慢慢才明白,别人夸我,是因为别人心灵美

2018新年目标是:1。买块10万的手表;2。买辆100万的车;3。买套500万的房子;4。找个愿意借我610万的人。

不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种

年轻的时候,妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友,等玩腻了,妹子们都找有钱人嫁了,有你好男人什么事!

饭店里,一女得瑟道:“我有钱,我想点什么点什么!”男:“那你有本事你点煤气罐啊!”

找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

为什么每次问爸妈要东西的时候,他们就会说:你还小;可是每当我们犯了错误的时候,他们却说:你都这么大了。。。

当有人的衣服着火时,“你赶快给我滚!”是最尊重他的一句话了。

如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能不能稍微向一边挪一下,不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

女同事昨晚在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她过夜,她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了,走回房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材,实在太诱人了。。。我轻轻的拿走枕头边的5毛钱,心想“小心使得万年船,还是放在自己兜里安全点。”

以前在小卖部买了一瓶冰红茶,喝了一半,尿满,拿去找老板,你家冰红茶变味了,老板一喝果然是,又给了我一瓶!直到后来,有了营养快线!我的身体就一天不如一天了!

加了女神微信,一个月了,终于发现我俩还挺有默契!我不说话,她也不说话!

女友今天给我说:情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的!好像很有道理,我竟然无语反驳。

“同学们,还有哪道题不会,没关系,大胆提出来”“老师,16题。”“你脑子里塞屎了吗?上课不好好听讲,这题我讲这么多遍还不会!”“好,还有不会的吗?”同学们:“ 没有了。。。”

小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪”我。。。

梦到被判了死刑,Police问我:“说出你最后的心愿吧。”我想了想:“我不想死。”Police立刻开枪打死我后说:“愿望说出来就不灵了。

一大龄剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。

老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人、骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸!

一朋友打电话狂骂QQ客服,原因是QQ的推荐系统,把他女友推荐给他老婆,说你们有共同好友!

刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?老板:一块钱。我:为什么其他店是五毛钱?老板:因为我想多赚点钱啊!我。。。好耿直的老板啊。。。

老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”那服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。

在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”她摇摇头说:“不喜欢。”我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”

暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去,打跑了俩人。女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”我:“做我女朋友吧!”女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”

一千年以后,世界早已没有我,有就见鬼了。

某天送快递,收件人说不在家,要求明天送,于是我就在快递上备注:明天送。然后每天拿到这个快递一看,哦要明天送的!后来被骂得好惨。。。

现实告诉我:成功是没有捷径的,但是有VIP通道。。。
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