微博搞笑段子,微博笑话段子精选

时间:2018-09-18 19:49:00  6142阅

01.和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?
➤她比你小你知道不?要让着妹妹。
➤我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。

02.昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!
➤我问:“你车呢?”
➤他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”
➤“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

03.女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。

04.高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。
➤一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!
➤不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀!这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了……

05.老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”
➤老婆:“睡着了。”
➤老公:“睡着了还能发信息。”
➤老婆:“你老婆真的睡着了。”

06.二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:“哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”

07.“昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?”“老师!这个不一样!”“哪不一样?”“馅。。。”

08.这世界那么乱,你在装给谁看?

09.其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。

10.我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!

11.一男问我:“你有女朋友吗?”我:“没有。”那男说:“那你就是光棍咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?”他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

12.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

13.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。

14.谈情不如逗狗!

15.幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。

16.自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。

17.小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:“小明你怎么哭了?”小明说:“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。”小明说:“不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!”

18.小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当我以为这是骗人的,现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。

19.某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:“哦,爸!”‘别打了’三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:“还说韩语看我不揍死你!”

20.宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞……

21.我不骂人,因为我动手能力比较强。

22.外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
相关内容
Copyright © 2016-2018 笑掉大牙 版权所有