调侃生活的一句话冷笑话吧

时间:2018-09-26 21:31:00  1145阅

女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。

《热》
上午离家下午回,声音未改肤已黑。
夫妻相见不相识,笑问黑蛋你找谁?

这几天天热,天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥,我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说:哥,你谈女朋友了?
我说:没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我:多钱??
老板娘:12
我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!
老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。

再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。

奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?
孙女:中国人呀!
奶奶:你是哪个省的呀?
孙女:妈妈生的呀!
我直接喷饭了。。。

昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。

请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力,超级喜欢你
你为什么要害我?害我那么爱你!

语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”
小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”
老师:“滚。。。”

本人护士,今天上班,有个人病人输液没药了,家属就大喊:“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗???

打人不打脸那不是白打了吗?
富贵不能淫?那我奋斗个什么劲?我为啥要奋斗?
骂人不揭短怎么能骂得舒畅?

工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。

老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”
我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”

生物钟是挺可怕的东西,像我每天早上一起床就感觉没钱。

今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,
她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。

今天一同事玩手机被老板给抓了,老板大骂:你这是一种欺诈行为,拿着我给你发的工资不干活,你这不是骗钱吗!
貌似很有道理的样子。

女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。

自从学了电路连接和设计,回到家就跟爸妈嘚瑟,说:家里的电路问题以后就交给我了。
老爸:嘿!老爸考考你,去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手,有点小激动,刚准备碰,我爸吼道:停!老师没教你关电闸吗?

黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!
女乘客无动于衷。
司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!
女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我。。。

其实想想这么多年,谁都骗过我,就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来,十几年前,我一定不会挂她们的电话,清仓股票全部买房子!

回家看到小侄女,特别可爱,跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好,她不愿意。
老妈来了一句:孩要自己生,田要自己耕。。。

路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!
班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?
我。。。

跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。·

同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!

纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”
纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”
彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”

爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。

自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?
声音明显小了一些,这时一同学说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!
老师:你出去!

同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家。



也开一个药店!

很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。

昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。

“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗?”
“不,我是说我没有过那种感觉。”

当你蹲下再站起来时,听到膝盖发出声响,那你要注意了,这说明你的听力挺正常的。

一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!
宝宝:阿姨,你好!
我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?
宝宝:我爸妈不在家。
我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝:没有,我身后是爸爸。。。

领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!!”
“谁说要炒你了?”领导笑了笑,“是我们公司要倒闭啦!”

现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

高考成绩出来后,这几天不断的有人问我们班里的一对情侣:“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友,坚定地回答他们:“我们考多少也不会分的,哼!”

最近心烦,找大师开解。
我:“大师,最近工作不顺,工资都几个月不发了!”
大师:“你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足。”
我:“那您在这有工资吗?”
大师:“不算奖金一个月三万五!”

你为了省钱而上网购物,为了睡前安眠而刷微博,为了孝敬父母而离乡求学工作,为了开心快乐而喜欢上一个人。
结果呢?结果钱花完了,睡不着了,陪父母的时间少了,喜欢的人还跟着别人跑了。。。

我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

我能给你最大的恐吓大概是:“你再不对我表白,我就去暗恋别人了!”

看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?

去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。”
朋友:“呵呵,那也很大了好不好。”
我。。。

所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”
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