让你笑掉大牙的小笑话集锦

时间:2018-10-26 21:17:00  3452阅

  1、医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”

  2、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

  3、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”

  4、云盲盲,叶茫茫,没钱的日子很凄凉。想发财,别瞎忙,咋俩合伙抢银行,我令蹲你砸墙,钱先给我、你逃亡,一百年咱在分帐!

  5、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

  6、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

  7、某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验,看看谁的耐寒能力强。几个小时过后,企鹅却被冻死了,而猪不知道怎么回事没死。你知道吗?

  8、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

  9、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的。

  10、一美女坐公交时想放pp,但见边上坐了位老人,于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说:声音是遮掩得不错,但味道怎么办吗?

  11、阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”阿瓜:“那对不起我自己……”

  12、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

  13、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

  14、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证。群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

  15、抢劫者须知:本行职员只懂,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  16、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!”

  17、海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,那么多手,看都看不过来,输惨了!

  18、这周末老婆要加班。老婆说:“不用你送了,我自己骑电动车吧。”我说:“你确定?”老婆说:“我开车技术很好啊!”我说:“是的,只要没有大转盘,你总会到达单位的”老婆说:“你什么意思?”我说:“到了大转盘,你又转回家了怎么办!”

  19、心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。

  20、别用你的肺说话,说出来的都是废话。

  21、上天赐我一宝盆;想啥来啥。我不小心想起了你;它就变出一个你;我止不住的想?它就止不住的变;最后满屋都是你,我就愁啊?这么多小猪猪让我咋喂啊?

  22、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  23、那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

  24、一大早,我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿,说我不该让她老公喝那么多酒,搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床,妹的,不说了,我也赶紧松开抱了一夜的马桶!

  25、失业好久,今天去一家小公司面试终于通过了,待遇和福利都很不错呢,离家也不远,就是老板看我的时候总是色眯眯的,好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧,在公司转了一圈发现到处都有摄像头,连厕所都没有死角,应该不会有事的,嘎嘎~开心!

  26、我教导舍友:最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不赖。

  27、有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:像你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。

  28、大便跟小便是,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊……

  29、中学时爱慕一个男生,那男生坐班车回家时路过我家,我每次先到家,都会搬出小桌子和小椅子到院子门口,拿出作业本写作业,就为了看一眼疾驰而过的载有他的班车,风雨无阻……自此我认真学习的美名传遍了整个村子!

  30、夏天,经理穿了一条薄薄的裤子,站在台前一边走一边训话,突然,只听“咔”的一声,经理的裤子开了,露出了秀美的臀部,顿时,屋内一片寂静,只听小刚低声的对小明说:“看经理的脸多红!”

  31、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

  32、有次跟人吵架,大喊一声:信不信我叫一车面包人打你!

  33、工作是苦是累,我们积极面对,干好职属分内,与同事友好相对,拿到工资问心无愧;花得自在,用得潇洒,别人称赞顶呱呱!

  34、我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人!他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸,变着花样献殷勤,每天都不重样,缠着妹纸不放手!终于在他的持之以恒,坚持不懈的攻势下!妹纸今天辞职了……

  35、开学典礼时,新来的校长致辞勉励同学:我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。

  36、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

  37、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。

  38、高中时每个人发胸牌……一次来检查之前,班主任跑到教室,大声喊:大家快把胸罩戴起来!来检查啦……全场鸦雀无声……

  39、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说:你是啥子鸟哦?乌鸦说:我是凤凰噻!麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

  40、有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

  41、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”

  42、班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!

  43、跟老公长期异地,昨天放假回家,看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤,随口说拜托你把它丢掉了,那么烂还留着。二货头也不抬说:我可不敢扔,你回来发现我少了条内裤,我怕跟你说不清楚。

  44、由此上台朗诵表演,一激动念成了:祖国啊!我就是你的母亲……

  45、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

  46、有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我?

  47、想约女同学出来玩,听说她妈妈可凶了,打电话前各种纠结,各种预想:阿姨,XXX在不,我想约她出去玩!鼓足勇气打电话,没想到是她爸接的,清楚的记得脑子抽了说:叔叔好,阿姨在不,我想约她出去玩。

  48、同事兴高采烈地说:前女友生的孩子特别像我!对面女同事淡定地来了句:她一定嫁了前男友……

  49、移动老总上公厕,守门大爷说:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷说:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢……

  50、银行排长队,有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队,一插就插进一个女孩的前面,女孩大怒,你前面干嘛,快后面!

  51、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶,想上去夸夸你家孩子真白,一张嘴说成了:你的奶挺白的……捂脸逃跑,从此不敢直视隔壁大姐!

  52、有次打完球,准备把球放在门卫大叔那里,张口说:球球,我把叔叔放你这里了!

  53、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

  54、大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。”

  55、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

  56、职场经验:1、在开会的时候,我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是不对的。2、在接见领导的时候,不要剃光头,避免领导说你和他比聪明,3、遇见女上司要夸她生的伟大,卑职愿死在你的腿下。

  57、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说,不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

  58、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……,突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”

  59、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

  60、老奶奶开车刚到一路口,便被交警拦下,交警说,“你刚才闯红灯了,根据交规,罚六分,交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说,不用找了!奶奶又接着对交警说,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月”话毕一脚油门绝尘而去……有钱就是这么任性。

  61、爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!

  62、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

  63、前排的女生突然转过头问我:我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说:我刚是想问我的眉毛凶不凶……

  64、游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

  65、办公室一美女爱炫耀,一日当着众多人面夸自己的皮肤:“你们看,我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会,特别认真的说出了一句话:“是茶叶蛋吧。”

  66、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

  67、记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!

  68、男:“现在的社会讲求的是男女平等,平起平坐,不分彼此。”女:“这就是你进女厕所的理由?”

  69、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她……

  70、其实你很好,眼睛小容易聚光;嘴唇厚是魅力;皮肤黑是健康;方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加,真诚的建议你改为晚上出行。

  71、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

  72、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……

  73、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

  74、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

  75、看守养鸡场的狗因病请假,场长把看守鸡的任务教给了猪,猪高兴极了,见人就说:我是看守鸡的猪耶!我是看手机的猪耶!

  76、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了……

  77、老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

  78、公司安排出差,2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了,谁也没告诉我东北下雪了啊,我可是从深圳穿着大裤衩来的……

  79、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

  80、公司聚餐后在KTV唱歌,领导唱的正嗨的时候,一马屁精竟然把歌给切了!领导一脸不爽,结果这哥们来了句:“我听着以为是原声,以为没人唱呢。”尼妹啊,拍马屁都拍的这么机智!

  81、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!

  82、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

  83、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”

  84、女人不能太漂亮,太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明,太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍,太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

  85、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

  86、我上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……

  87、我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。

  88、女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一同事突然接道:“你别吓我……那时不是安全期吗?”“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静。

  89、听着!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我一定会好好把握!我一定要追到你为止!死苍蝇!你死定了!我要拍死你!

  90、我一直都守在你身边,也一再为你担心,你今天吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自已,每当我一走开,你就从猪栏跳出来。

  91、一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

  92、本人26岁,女,刚才和一家人看电视,看到某电视剧,剧情:女主父母不同意女主和男主结婚,于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的,耳边飘来老爸一句:看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了,也没人动一下。过年了,真是防不胜防阿!

  93、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

  94、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

  95、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

  96、老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

  97、今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了……

  98、“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”

  99、老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

  100、老婆上个月刚生一少爷,今天一死党带女友来找我。说,哥们儿,有一事儿兄弟要跟你商量。吆,什么事让这小子这么严肃?只听他说,我得借你儿子用用,我女友他爸死活不同意我俩在一起,我借你孩子我们一起找找他爸去。看着她女友把脸深深的埋下去,我顿时有种给跪了的感觉……
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