老王对老婆说,你是我师傅

时间:2019-02-11 08:32:00  1746阅

1、雷锋说:“读毛主席的书,听毛主席的话,照毛主席的指示办事,做毛主席的好战士”。毛主席批示:向雷锋同志学习!

2、老师:你儿子最近在学校表现不好,心不在焉的,成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了!小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子,看我不打死你!老师:别激动!请你冷静点!小明爸:臭小子,谁让你和小丽谈恋爱的!那小红怎么办?

3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”

4、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。”小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?”长老摇摇头:“是年终尾牙晚会上,缺个抽奖用的轮盘。

5、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

6、今天早上和老弟正玩着呢,突然接到老爸的电话,说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去,老弟说可以,不过你要给一百块小费!  老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”

7、新同桌成绩很好,但是我观察了几天,也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习?还是寒暑假的时候就补习过?我怎么也想不通,于是忍不住好奇地问他:“你有什么特别的学习技巧吗?”他大方地耸耸肩,笑着说:“也不怕告诉你,其实很简单,我就是聪明,咋地。”

8、那天喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么,她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦:酒后头疼:蜂蜜酒后头晕:西红柿酒后反胃:葡萄酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子果然是亲妈啊!

9、今天上网看到有人问 ,nba总决赛第二场 ,是高考 ,要不要逃 ,我劝他, 你还小 ,这不是儿戏 ,建议你冷静点 ,毕竟高考可以复读再来 ,但明年可能就不是这两队了。

10、今天上网看到有人问 ,nba总决赛第二场 ,是高考 ,要不要逃 ,我劝他, 你还小 ,这不是儿戏 ,建议你冷静点 ,毕竟高考可以复读再来 ,但明年可能就不是这两队了。

11、我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

12、有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:我一枪打死它! 老师:如果你刚好又没带枪呢? 小明:我一刀捅死它! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师, 你到底站熊那边还是站我这边? 老师:……

13、以前带男朋友回家讨论结婚问题,谈到彩礼,男朋友问老爸:叔叔,您看彩礼给多少合适?老爸看了我一眼:五百!男朋友愣住了:五……百……万?老爸吓了一跳:没有万,就五百,你现在就给我!男朋友懵了,给了老爸五百块,老爸笑呵呵地站起来说:这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的,还想赖账!那什么,彩礼问题你跟你阿姨谈,我做不了主啊!

14、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

15、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?” “哦,办公室空调坏了。” “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?” “取暖!”

16、为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱,正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,警察找上了门。

17、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”

18、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。 一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
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