两个饺子结婚的故事

时间:2019-03-13 08:35:00  3037阅

1、晚上和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗”我立刻说:“疼”“嗯,我就知道你疼老婆的”

2、有个北京男人去美国度假。一天,他在大街上看到有彩 票抽奖,有人抽到了名牌钱包,有人抽到了劳力士手表,但一等奖还没有人抽中。男人想碰碰运气,就掏钱买了张彩 票。刮开一看,居然是一等奖!男人兴奋地直呼:“我太幸运啦!”工作人员上前告诉他:“先生,恭喜,这是来回机票!”男人好奇地问道:“去哪儿?”工作人员回答:“北京十日游!”

3、男人在网上花了不到50块钱,买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时,男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用,各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉,几个姑娘扶着他出来,一个姑娘问:“你的车呢?”男人从容地说:“我喝酒从来不开车,打车回家!”

4、夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。老婆终于忍不住了,开口问:“干啥呢你?”丈夫恶狠狠地回答:“死了!”老婆又问:“怎么睁着眼睛?”丈夫说:“死不瞑目。”老婆又问:“那你为啥还喘气?”丈夫说:“因为我咽不下这口气……”

5、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车,我还一个劲的给我朋友说:你看这人多有眼光啊,一看就是个很有品味的人,对他高度夸赞了一番。 等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。

6、早晨媳妇儿拍拍我:跟你说个事,你微信上的两千块钱,我转过来买东西了。我长叹一声:咋搞的这么客气?我敢说个不字吗?她沉思一下安慰我:知情权你还是有的!

7、男青年被刚满十岁的表弟打了一下,他生气地说:“没礼貌!小孩怎么能打大人呢?”表弟说:“你不是大人,你是不良青年!”男青年怒了:“我哪里不良?”表弟嬉皮笑脸地说:“嘿嘿,发育不良。”

8、一个屠夫为一家农户杀猪,因为手艺不精,一刀下去,没中要害,那猪没出多少血。屠夫爬露馅,就用东西紧紧捂住猪的鼻孔,硬是把猪给闷死了。  不一会,那家农户的主人出来,见状不由得诧异地问:“这猪没出多少血怎么就死了?”  屠夫忙掩饰道:“这猪贫血,自然出血少咯!”

9、躺在床上让男友来抱抱,结果他过来了不抱我,一直滚我。  我顺口就说:“别滚了,你以为你是屎壳郎啊。”  说完我就后悔了,被他嘲笑了一整晚。

10、2个饺子结婚了,客人走后新郎回到了卧室,竟然发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问我的新娘哪?肉丸子害羞的说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!”

11、今天是女朋友开学的日子,送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”

12、今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。 最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”

13、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖,你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。。。但我不可以!

14、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了一个月,我想出去连我老妈也拦不住。

15、我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思? 室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

16、有一天小明走在路上,走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

17、哥:“明天有事吗?”我:“没事,干嘛?”哥:“明天陪我一起去相亲。”我:“你相亲叫我去做什么?”哥:“去衬托我。”我:“。。。”哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”我:“会不会太像个2B。”哥:“不像2B我叫你去干什么?”我:“。。。”

18、在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员:“可以啊。”男:“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”男:“好!来10张!
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