上厕所不玩手机,难道你让我玩屎啊?

时间:2019-06-11 18:27:00  3724阅

1、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

2、小外甥玩炮裤裆上烧了一个小洞,我就说裤子烂了个洞难看死了丢了不要了,他说,不丢,对你来说是个破洞,对那些女同学来说是致命诱惑。

3、其实我每次买三明治的时候都觉得很亏,面包夹个肉为什么要卖三十?人家肉夹馍兢兢业业那么筋道的白吉馍,夹上精心烹煮的腊汁五花肉,还花大力气剁碎才卖7块,你凭什么?关键就出在名字上,黑松露酱鸡扒帕尼尼,名字就散发着新鲜迷人又健康的地中海气息对不对?所以肉夹馍是不是该反思一下,改名叫香菜油醋酱肉沙拉全麦三明治?

4、小明在地理课上睡着了,突然老师叫他起来回答问题,小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:“看不清楚”,没想到老师对他说:“好,请坐!”小明一脸疑惑地问同桌:“题目是啥?”同桌说:“北京的城市特点...”

5、我们这期学驾驶的都是年轻人,为了方便与教练管理和联系,建了一个群!今天是个大喜的日子,全体学员都通过了科目四,为了庆祝,群主做的第一件事就是将教练踢出群!

6、我见过斯斯文文的女生在外偷人的,也见过大大咧咧抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。 见过穿着西装打领带对着爸妈破口大骂的,也见过一身纹身伺候久病卧床无微不至的。 没有人会没有脾气和性子,而人品和骨子里的那份善良却是装不了的。

7、医生把听诊器从小明身上拿开之后,一脸茫然的说,没问题呀,你的症状是什么时候开始的,小明把衣服扣子扣上,拿出一根烟,点燃,用力吸了一口说道,那得从我小时候说起,有一次我和鱼比赛憋气,结果我赢了,虽然过去十多年了,但是现在我一想事脑壳里就咕噜咕噜的晌。。。。。。

8、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她!

9、从小不爱学习18岁就去修车厂当工人。今年二十了。一直贪玩经常去网吧。周末打算去通宵。上机的时候,边上一个小朋友给我说。叔叔能替我去开个通宵吗?。说完我沉默了,突然觉得自己不是孩子了。跟小朋友说了句老上网不好然后依然决然的走出了网吧。我长大了不能再玩物丧志了。下定决心后,我走进了边上的粉红色的理发店!

10、“你吃饭了吗?”“我来大姨妈了!”……“想去看电影吗?”“我来大姨妈了!”……“我们去逛逛街吧?”“我来大姨妈了!”……论如何用一句话让男人瞬间恢复上半身思考!

11、他烟瘾一向很大,后来他爱上了一个男孩儿,一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声,他二话没说把烟掐了,从此再也没碰过。五十年后,两个老头坐在夕阳下,他邀功:“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑:“你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……”

12、相信有很多人像我一样,下雨天不喜欢打伞。就这样悠闲的在路上,看着街上的人们奔走避雨,而我却不慌不忙,任由那冰冷的雨滴,打在我的保时捷车顶。

13、史上最作死的人,司马迁一定算一个。司马迁写史记时,总会写到皇帝的一些挫事,皇帝让他不要写,司马迁不听,皇帝说你非要写我便杀了你,司马迁说,我死了我儿子可以写,我儿子死了我孙子可以写,子子孙孙无穷尽也,于是乎……

14、和前男友在一起一年了,三个月前他给我提出了分手。。娶了我以前的闺蜜!以前的闺蜜现在怀孕四个月。他俩前几天给我发了请帖,让我今天去参加他们的婚礼,然后我穿着在某宝上买的假的怀孕的六个月的肚子,外面套着孕妇裙就去了……

15、上学的时候和一女同学同桌,坐在最后面,我俩都不爱听课,上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏,赢的亲输的一口,每次都是我赢,她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲,自从毕业之后,我俩各奔东西,就再也没见过面。直到有一天,我俩在大街上相遇,相对一笑,心有灵犀的伸出了手。没想到,这次她居然赢了,刚要亲到我嘴时候,被我媳妇一巴掌拍醒了:大半夜的,跟谁喝酒划拳呢?。还笑那么淫荡……

16、二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。
早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道你让我玩屎啊?”

17、坐火车的时候,对面铺是一个美女。
半夜的时候她叫醒我说她冷,没办法我把被子给她盖了!
可是她盖了被子还说冷,还一脸幽怨的说:每次冷的时候我妈妈都会抱着我!我听了过去给了她一巴掌:TMD大半夜的,我难道要跳下火车给你找你妈去?

18、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?
大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。
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