开怀大笑的经典幽默小笑话

时间:2019-06-19 21:28:00  35006阅

➤小姨子结婚这几天,我心情沉重,不是多开心。 二货老婆问我:你这几天怎么回事啊?我妹嫁人你好像一点也不开心? 我开心的起来吗?光随礼一个月白干了……

➤看到大侄女的存钱罐里好多钱,忍不住逗她说:小姨都没钱了,给我点花呗! 谁知道大侄女白眼一翻:你长这么大都不存钱的吗?就你这样还要问侄女要钱花的女孩子没点嫁妆是没人要的……

➤有同事休假带了老家的豆豉,一大包估计有两三斤重。我说太多了,找个瓶子舀点出来明早带到餐厅吃吧。这傻子当场就在房间打开往瓶里装,现在宿舍、走廊、楼梯全是那股味道,窗户开了半小时还没散掉。不明真相的闻到了都问谁的脚气这么牛

➤如果女朋友问你:“迪丽热巴好看,还是我好看。” 不用说这个问题肯定是个陷阱,如果你一个处理不当,就会面临被分手的危机。所以这时候你不能迟疑,一定要果断出击化被动为主动,向她提出分手,这样她就没有心思讨论谁好看这个问题了。

➤爸爸:你知道我有多爱你吗? 儿子:有多爱? 爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。。。

➤跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!! 长得帅没用!

➤工资太低了,三番五次找人事主管要求加工资被拒,这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。“经理我要求涨工资,不然我就辞职。”“别冲动,有话好好说,要不我们都各退一步。”“怎么个退法?”........... “我不涨工资,你也别走。”

➤男:师傅到地方了,多钱? 司机:一共25 男:师傅我钱不够了上去给你拿可以不? 司机:你万一上去不回来我找谁要! 男:你怎么不相信人呢?那我把手机押这。 司机:你就不怕我开车走了。 男:我用手机把你车牌号拍下来。 司机:小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗?行了你赶紧去吧你这智商我相信你。

➤朋友和同事出差, 飞机快要起飞了同事还没来, 他打电话过来说: “你看到那条新闻没? 就是有人摸了空姐的屁股, 结果耽搁了航班好几个小时。” 朋友大怒:“你还不赶紧来机场, 居然关心这种烂事儿!” 同事说道:“我堵车了,来不及赶到机场, 所以拜托你去摸一下空姐的屁股。”

➤妈:“女儿这么大了, 也没个男朋友,真让人捉急。” 爸:“别瞎操心。” 妈:“什么意思?” 爸:“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡, 每天回来身上还有沐浴露香味, 你有什么可担心的?”

➤女同事上班里总是带着根黄瓜,有次加班很晚,都没吃饭,我就对她说:“美女,黄瓜分我半根呗!” 她犹豫了半天才递给我,同事:“忘记哪头可以吃了,你自己掰吧” 我边吃边想,不就根黄瓜嘛,吃哪头不都一样么。

➤闺蜜倒追一男神,没两天追到手了,我问她怎么拿下的?她略显呆萌的说,我也没做什么啊,就给他系了个鞋带而已……我看着她那36D的胸不说话。

➤高中的时候,为了逃课睡觉,我们宿舍想尽了办法,后来舍长弄了一个一米八的大玩具熊,把里面的棉花掏空了,逃课时就钻进去躺床上,这招屡试不爽。直到有一天,教导主任来查寝,看到我们宿舍门没关就进来看,看到这么一个大玩具熊挺好奇,就过去拍了一下,舍长当时就一个挺身……主任都吓跪了!我在晾衣架上的睡袋里看到这一幕!绝对真实!

➤那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!

➤吃饭碰到一对男女,男的明显喝高了。哭着对那女孩说:“老妹啊,对不起,昨天一不小心喝多了,我把你妈给办了。”整个饭店的人全部扭头看着,就看这是旁边的妹子急眼了:“爸你别喝了,都喝多了。”

➤男:“知道不,男女心跳速度不一样。”女:“都是人!怎么会不一样。”男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”

➤记得我考科目三穿的长裙,紧张,上车前一迈步,脚兜进裙子里,直接摔进车,喵了个咪脑袋重重的磕方向盘上....考官震惊了...然后我抽泣着开了不到100m,下车...过了...

➤在外婆家玩,突然想吃榴莲却又懒的出去买,于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来,可没一会我自己电话响了,打开短信只见老妈给我发来一条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个........

➤家有一大龄剩女表姐,一直嫁不出去家里人急坏了,昨日家人安排去相亲。晚上回来我问她:“姐,相亲怎么样啊,成功没?”姐回:“成功一半吧”......我:“成功一半,什么情况”......姐:“我去了,他没来”。

➤你们猜猜“机场”包含了几种意义?嗯......三种?一种养鸡场,一种飞机场,还有一种说来就来的爱情买卖!不对!还有第四种,男澡堂!

➤“妈,你要抱孙子啦!”我兴奋的跟妈妈说着。她一脸惊讶的说:“啥?”。我拉着她的手摸着我的肚子说:你听,他动了,他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说:你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折 !

➤小时候和爷爷到山上放牛,一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果,就顺手捡了一个尝尝,你还别说,还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享,大家都觉得不错,我就每天捡一大袋到学校门口卖,后来我被开除了,原因是给大家吃羊粪。

➤今天下班坐公交回家,由于车摇晃的厉害,一大叔不小心碰到一女的胸部,女的大怒,你说你一老家伙要不要脸啊,手往哪摸啊,给老头骂的一踏糊涂,一会儿大叔缓过来了,回了句:你去照照镜子就知道我不是故意的了。。。

➤二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包,所有物品都是精挑细选,一家人也都很期待二妹的到来,本以为9岁的儿子会有失宠的落寞,结果他很无所谓地说:“妹妹还真是可怜!你看你这肚子是我先住过的,咪咪也是我先吃过的,她现在都是用的二手的!”二手的……

➤去给小侄女开家长会,手机调的震动,期间一直有人打电话,我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板,吓得我立马把手机扔给了同桌,同桌大叔一脸懵逼,唉……毕业多年还是改不了这毛病

➤爸爸,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?”“宝宝,你知道吗?玉不琢,不成器!你妈打你,是因为她对你有很高的期望。”“哦,那爸爸你呢?”“我就是单纯地想打你!

➤昨天接4岁的闺女放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿说“你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?”女儿回答“妈妈,你不要乱花钱!”

➤媳妇儿去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的,媳妇儿下班回来,一看就发了飙,正想冲我发火,我解释说是小崽子鼓捣的,只见儿子弱弱地说:“麻麻,不怪爸爸,那个阿姨走的时候,就是这样了。”媳妇儿,你先别拿搓衣板,你先听我解释,这小兔崽子......

➤快年底了,口袋空空,决定找个算命大师看看,大师掐指一算,点头啧啧说到:“你过些天会有一次大运。”我高兴极了问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”大师收了我一百元后悠悠而道:“是春运!春运………

➤我怀孕八个多月了。宝宝总是在肚里动来动去的。 我就跟老公说。老公这宝宝总是来回动。我都睡不好觉了。老公神回复。谁要搬家了 不得收拾收拾。卧凑的…

➤女神很喜欢石楠花,家里养了好几盆,一得空就会在花前侍弄。可自从她在酒吧驻唱之后,性情大变,一走到石楠花跟前就忍不住一阵干呕。我好奇去闻了闻,好大一股青春的气息扑面而来。至此,我便明白了点什么……

➤为什么好女孩总是便宜渣男?因为渣男和好男人的区别就是、渣男是见到漂亮妹子就直接上、也不打算负责任、就想上人家、而好男人还在想、自己能不能给她幸福啊!正在犹豫的时候、妹子都已经在渣男床上了……

➤男性择偶的六点建议 :1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

➤表妹和男朋友分手了,找我诉苦。我:你挽留了吗?表妹:挽留了。我:怎么挽留的?表妹:你难道不需要女人吗?我:那他怎么说?表妹:他说他有手。

➤我小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

➤女:你有房么? 男:一栋海外洋别墅。 女:你有车么? 男:一辆宝马,一辆奔驰。 女:年薪呢? 男:200万。 女:妈,你把他让给我好不好。。。

➤昨晚半夜接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火说:你是谁啊?有什么事?是不是打错了? 结果他比我火还大,他说:怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了,怎么啦!!

➤今天女友催婚。我说压力太大了,牛奶涨价了,奶粉价格也不低……女友拍了拍胸说,别怕有我,一个给你,一个给娃,只要有我一口饭吃,就有你爷俩吃的!我瞬间感动的泪奔。

➤朋友是新郎,结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。

➤参加一哥们的婚礼,他老丈人嘱咐哥们:“女儿我就交你手上了,好好待她,是好男人就别让她哭!”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说,你要是真男人,该让她笑的时候让她笑,该让她哭的时候让她哭!”

➤早上停电了,我妈让我去物业看看是不是我们家欠费了。我懒得起床,就拿起手机,点开wifi。看着空空的列表,我对妈说:是小区里停电了!然后继续睡觉。

➤一哥们骑摩托车撞了,哥几个去医院看他。
问:怎么回事?
哥们答:看美女了。
问:看完不回头么?
答:回了,但头盔没回。

➤小时候,每到期末考试前,老爸总会语重心长的对我说,儿砸,考个试多大点事,重要的是别紧张,不要给自己太大压力,考不好没关系,扛的住打就行了。

➤昨天无意间发现闺女的书包里竟然有一千多块钱,我问她哪里来的她就是不说:最后吓唬她说再不说妈妈就不要你了,他才对我说:这是爸爸放在我这的,他说了只要不被妈妈你发现,就每个月给我五十块钱保存费。

➤高一的时候,我恋爱了。我把头发剪下一撮,用红头绳缠好,装进信封送给我女神,她接过去,打开一看,骂了句“流氓”,就扔下跑了。我好伤心

➤表弟偷偷的跑去网吧,与一小子发生矛盾,那人让他等着,回去叫人,表弟以为他在吓唬自己,没理会继续打游戏。结果那小子真叫来了人,望着七八个人,表弟说:出去解决,别打扰别人上网。表弟刚出网吧对着那些人说:别说就来你们几个人,来再多的人我也不怕,有一个能追上我的躺着让你们打!说完,撒丫子就跑了……

➤大一时,跟一女孩同时追求一帅哥,那女孩身高目测175以上。有天偶遇,那妞走到我面前对我示威说:“我很高~高兴认识你!”还故意把高字拉长音。怎么,示威啊,我瞟了一眼她扁平的胸部,把胸一挺,微笑着说:“我挺~挺开心认识你!”

➤女友跟我说他的胸口隐隐作痛, 我以为她因为什么事非常伤心难过, 结果她笑着跟我说她内衣的钢圈跑出来了...
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