古代笑话,古代幽默笑话

时间:2020-04-06 20:34:00  90543阅

1、【机不可失】
以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。
一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

2、【给为师走一个】
一天唐僧对猪八戒说:“徒儿,你能否给为师走一个看看?”
猪八戒说:“师傅闲来无事,为何要让我走?”
唐僧回答说:“唉,说来惭愧,为师从小生活在寺院,没吃过猪肉,也没见过猪走。”
猪八戒:“... ...”

3、【古代有没有拖延症?】
女友:亲爱的,在古代有没有拖延症?
男票:嗯…有,先不急,等明天抓了猪八戒,再和唐僧一块蒸了吃。

4、【看医生】
一农夫去看医生,说自己腿断了。
医生问农夫原因,农夫说:“二十年前的一天我在财主的屋顶干活,财主的小姐问我要不要到她房里休息一下,我当时拒绝了。今天我在屋顶干活,突然明白过来她的意思,所以从屋顶掉了下来,把腿摔断了。”

5、【吃饼】
有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。
他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。
这样一连吃了六个饼,他还不饱。
直到吃完第七个饼,他才感到满足了。
可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

6、【迷信风水】
一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。
一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。
他大喊救命,仆人们走来一看,说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

7、【手如姜】
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱。"
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"
看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

8、【写纸条】
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦。"
他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了。
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。
第四天,忽然有客到,问起令尊。
儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了。"
客人大惊,问道:"几时没的?"
儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了。"

9、【夫妻吵架】
一天深夜,有一对夫妻在吵架…
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。

10、【有其父必有其子】
有一个人心高气傲从不肯让人。
一天,他走在街上,对面走来一人没给他让路。
他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持着。
过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿站着,家里人等你买米回去做饭呢!”
“我不能走,这个人不给我让路!”
“那你去买米,我替你这儿站着,看最后谁给谁让路!”

11、【岂不更快】
有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。
但他却只是跟在马的后面跑。
路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?”
他说:“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

12、【甘愿一死】
有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。
皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。
皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”
不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

13、【明天早晨不管饭啊】
‍“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。
我给你带来了酒菜,来来来,这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”
听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”

14、【也有十万】
有个富翁对穷人说:“我家有了十万之蓄了!” 
穷人说:“我也有十万,你的有什么稀奇?” 
富翁很吃惊,连忙问道: “你的十万在哪里?” 
穷人说: “你平时有了不肯用,我是想用却没有,咱们两人还不是一样?”

15、【国家的银子哪里去了】
乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”
刘墉答:“掉河里了。”
乾隆又问:“怎么不捞呢。”
刘墉答:“河深(和珅)啊!”

16、【吉利话】
从前有个地主,雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话,便特意给他俩重新取了两个好听的名字:一个叫“高升”,一个叫“发财”。正月初五早上,地主要迎财神,说吉庆话。天还没大亮,他就怪声怪气地喊:“高升!高升!”高升住在楼上,一听地主喊,便赶忙答道:“下来了!下来了!”地主一听,怒气填心,又不能说什么,只好再叫:“发财!发财!”发财住在马圈里,那儿没有窗子,睁眼一看,到处都是黑糊糊的,以为天还早,便高声答道:“还早,还早!”地主气得连话都说不出来了。

17、【两只鸡蛋】
皇帝下圣旨:谁能说谎使他不信,赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息,但无一人得赏。一天老谎走上殿来,他对皇帝说:“听我爷爷讲,64年前皇上的父亲落难到苗山,吃了我家两个鸡蛋。老皇上说,回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想,两个鸡蛋算什么?就说:“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳,算到64年,皇上一看数目大得一下念不出来了,忙说:“你这谎说得太大了,我不相信。”老谎哈哈大笑,终于得到100两赏银。

18、【和尚怀孕】
古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了。”

19、【有隐身草】
傻子遇上一个聪明人,聪明人送给他一棵草,说:“这叫隐身草,手里拿了它,别人就再也看不见了。”傻子擎着“隐身草”,马上到集市上,伸手抢了别人一把钱,扬长而去。钱主抓住他,一顿猛揍。傻子喊道:“任凭你怎么打,反正你看不见我!因为我有隐身草!”

20、【考验耐性】
有人上任做官,朋友送行,嘱咐他说:“给国家办事,凡事要有耐性!”他连连说:“是!是!是!”不多时,朋友又照样嘱咐了他两次,他仍点头称是。到第四次嘱咐他时,他忿忿地说:“是不是把我当成呆子?就这么两个字,再三再四说个不休!”朋友叹口气说:“可见耐性是不容易的!你看,我才说了三四次,你就不耐烦了!”

21、【雪上加霜】
有个富人的妻子每天吵闹,而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道:“别人鳏居(男人丧妻独居),我却不能鳏居!”女人不懂,便回娘家询问,父亲答道:“这是他厌恶你容貌丑陋,要你早死,所以称‘鳏居’”女儿便问:“那么如何对付他?”父亲道:“他如果再说,你就应对道:‘别人孤孀(妻子亡夫独居),我却不能孤孀’。”隔了几天,丈夫又在说:“别人鳏居,我却不能鳏居。”妻子正要回击,忽然忘了父亲教的话,急忙应道:“别人生疮,我却不能生疮。”丈夫笑道:“你如果再生疮,xiaodiaodaya.cn,岂非雪上加霜!”

22、【痛到隔壁】
乡里有人脚上生了疮,痛得难以忍受,便对家里人说:“你们为我在墙壁上凿个洞。”洞凿成后,那人便把生疮的脚伸进洞里,伸到邻居家一尺多远。家人惊讶地问:“您这是干啥!”病人答道:“让它到隔壁人家去痛,不干我的事了。”

23、【误听方言】
新任巡抚是外乡人。一天,他操看家乡语言,对差役说:“你给我买根竹竿。”差役误听成“猪肝”,便到外面买了猪肝,还自作主张买了一只猪心,晋见巡抚道:“大人,猪肝买到了。”巡抚一见,不由大笑,怨他办事不用脑,说道:“你的心在哪里?”差役忙从衣袖里拿出猪心,答道:“大人,心在这里。”

24、【取个吉兆】
有个贪官第一天上任,就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭,便对左右说:“给我收回。”左右说:“这是假的呀!”贪官说:“我知道是假的,但今天新到任,要取个进财吉兆。”

25、【门缝取酒】
半夜里,有人到酒店买酒,连连敲门不见开,只听得店主说:“把钱从门缝里塞进来。”顾客说:“那酒怎么拿出来?”店里伙计说:“也从门缝里递出来。”顾客大笑,伙计说:“不要取笑,我这酒儿也是薄薄的嘛。”

26、【妻子变妾】
有个女人妒忌而聪明,丈夫每次谈到要讨小妾她就说:“你家境贫穷,哪来的钱买小妾呢?如果你有钱,我就答应。”不久,丈夫便从别人那儿借到了钱,回家告诉妻子说:“钱在这儿,请允许我讨小妾。”妻子夺过钱藏入自己衣袖里,下拜道:“我今天情愿做小妾,这钱就算买下了我吧。”

27、【明天丢牛】
有个农民向县官告状,说是丢失一条牛。县官问:“几时丢失的?”回答说:“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气,指着差役问道:“笑什么!定是你偷的!”差役甩了甩两个衣袖,禀告道:“任凭您老爷来搜!”

28、【药与病斗】
一个生病小孩吃药后,肚内剧痛不已,父亲急得去问医生,医生说:“不要紧,药与病正在斗法呢。”话还未说完,家人踉踉跄跄跑来报讯:“小公子死了。”医生拍掌大笑道:“怎么样?毕竟我的药本领大,您儿子斗它不过哩。”

29、【痴子对话】
两个痴子面对面坐着烘火取暖,甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂,便埋怨乙道:“你怎么不提醒我一声?”乙回答:“火烧你,我怎么会知道?”甲发怒道:“难道火烧人,你臭味都闻不到?!”

30、【县官放屁】
一个县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:“谁放的屁。这么臭!”手下人恭敬地禀告道:“不是老爷放的,也不是小人放的,是狗放的。”

31、【误抢小姨】
有男女两家,经媒婆说合定亲联姻。男贫女富,男家恐夜长梦多,于是选一日子抢亲成婚背女就跑,结果误抢了小姨子。女家 紧追出来喊道:“抢差了!”小姨急得在背上说:“别听他,不差不差!快跑!快跑!”

32、【一人不逃】
几个怕老婆的人相聚一起,想商议一个不怕老婆的办法,以正夫纲。忽然,有人惊恐大叫:“各位嫂子已知,并相约将一齐打来!”众人惊骇散奔而去,只有一人不逃,还端坐原位。有人以为他变得不怕老婆了,走近细看,原来已经吓死了!

33、【先说大话】
某人见肉担挑过,喊道:“拿肉来。”卖肉人问:“官人,要用几斤?”这人大言说:“我们这等人家,问什么斤数 ?你将这一脚腿称来便是。”卖肉人称完说:“官人,这脚腿9斤4两。”这人说:“也好,你给我割下4两,其余都留给你自己用吧!”

34、【秀才改对联】
从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联: 父进士、子进士,父子皆进士; 婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。 正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。 第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即昏倒在门前的台阶上了。 原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样: 父进土,子进土,父子皆进土; 婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。

35、【媒人救穷】
一个人成天为贫穷而忧愁,有人便来宽慰他说:“这事只要求求媒人就行了。”
这人问:“媒人怎么能救得了贫穷呢?”
回答说:“无论你多穷,任媒人的嘴一说,就都阔起来了。”
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